EL ADN. Y LA DANZA DEL MIEDO

EL ADN DE LAS RELACIONES DE PAREJA – LA DANZA DEL MIEDO
Fuente: Libro “El ADN de las relaciones de parejas”.
Autores: Dr. Greg Smalley y Dr. Robert S. Paul.
Adaptación: Veronika Wiens


Si no te sientes identificado con la palabra miedo, otra manera de pensar en esto es hablar de botones. Todos tenemos botones que pueden ser accionados, y cada uno de nosotros reacciona de alguna manera característica cuando los presionan. Ya sabes de lo que hablo: Cuando alguien oprime el botón, sentimos el impulso de lanzarnos contra la otra persona, o bien de retroceder.

Piensa por un momento en un animal salvaje acorralado o sorprendido. ¿Cómo reacciona? Una respuesta frecuente es que se muestre feroz, que gruña y exhiba los dientes. Otra respuesta frecuente es que se paralice o que salga corriendo. Dios creó a las criaturas con estas habilidades para que puedan responder con rapidez ante las emergencias.

Los científicos lo describen como reacción de ataque o huida. En esto los seres humanos no somos diferentes de los animales. De hecho, la hormona adrenalina corre por nuestro cuerpo en circunstancias en las que no nos sentimos seguros, y nos prepara para reaccionar y protegernos. Lo que quizá no sabes es que una experiencia emocional que provoca inseguridad, también genera reacciones poderosas. Y si bien la reacción de ataque o huida es excelente para la supervivencia, es malísima para promover el contacto íntimo.

Casi siempre, nuestros botones de miedo ya están instalados antes de que nos casemos. Llegamos a la relación matrimonial con mensajes hirientes grabados en nuestro corazón. Cuando analizamos las relacione que tuvimos en el pasado, especialmente en la familia y con nuestros padres, por lo general podemos tomar conciencia de los mensajes que nos quedaron grabados.

A nadie le gusta sentir miedo. Sin embargo, como emoción, el miedo puede ser una fuente de información muy útil. Si admitimos nuestros miedos y hablamos acerca de ellos, tenemos la oportunidad de abrir la puerta de la intimidad.

EN EL NIVEL PERSONAL, EL ESTAR DISPUESTOS A SER LO BASTANTE VULNERABLES COMO PARA DAR A CONOCER NUESTROS MIEDOS A LA OTRA PERSONA, NOS ABRE A LA EXPERIENCIA DE LA COMPASIÓN, DE LA COMPRESIÓN, DEL AMOR … EN OTRAS PALABRAS, DE LA INTIMIDAD.

Apenas un 12% de las parejas casadas sostiene haber encontrado algo al menos cercano a lo que estaban buscando en el matrimonio. Los demás quedan estancados. Sí, es patético, pero no quiere decir que esas parejas hayan elegido esa vida. Me aventuro a decir que con todos lo libros de autoayuda, los seminarios y los métodos de consejería con que se cuenta hoy, muchísima gente ha intentado con desesperación encontrar la libertad que anhelan.

Sostengo que hay una razón concreta de por qué nos quedamos estancados. Lo que nos atrapa es nuestra propia danza en la relación, y no logramos liberarnos de ella. A este esquema destructivo lo hemos llamado la Danza del Miedo. Los encuentros intensivos que promovemos dan resultado, en buena medida, porque ayudamos a las parejas a identificar y a romper el ritmo de su propia danza.

El problema no son los botones de miedo o lo que los acciona. El problema radica en la manera en que elegimos ocuparnos de ellos y en la danza en la que quedamos atrapados. Esta es la manera en que funciona la Danza del Miedo:

Cuando alguien acciona nuestros botones y reaccionamos de una manera enfermiza, significa que ha comenzado la danza destructiva.

Por ejemplo, sí el miedo básico del hombre es el miedo al fracaso. Si se siente fracasando, o incluso solo si tiene la impresión de que podría fracasar, enfrenta este temor recurriendo a estrategias enfermizas, como defenderse a sí mismo, intentar darle una solución al problema, racionalizar la conducta o minimizar los sentimientos de ella. Estas reacciones con frecuencia accionan sus botones de miedo. Su miedo básico es el de no sentirse valorada. Ella espera que el tome en serio sus sentimientos. Pero ocurre que cuando se defiende a sí mismo deja de valorarla. Queda concentrado en sí y ella se siente desvalorizada. A su vez ella reacciona criticando, culpando o mostrando sarcasmo. Al fin alguno de los dos afloja. Pero aunque la situación se calme en ese momento, parece que siempre volvemos al mismo punto.

El sólo hecho de que las parejas se enreden en la danza del miedo demuestra que ambos desean algo. Uno desea no fracasar nunca y ella que quiere ser valorada por lo que es, por sus sentimientos, por lo que piensa. Cuando comienza la música crispante y empezamos nuestra danza del miedo, lo hacemos con la ilusión de que estos mecanismos enfermizos nos ayudaran a conseguir lo que ansiamos. Pero nunca resulta.

En nuestro intento por mejorar, aprendimos algunas valiosas destrezas de comunicación y nos volvimos adictos a reunir y ordenar los trozos rotos, pero ni siquiera así logramos superar el obstáculo. Simplemente no entendíamos por qué nuestras discusiones terminaban con tanta frecuencia en una explosión. Parecía que actuábamos siempre siguiendo el mismo guión, una y otra vez. Nuestros hábitos no mejoraron hasta que comprendimos que estábamos en el cepo, hasta que reconocimos que cuando nos accionaban determinados botones del miedo perdíamos el control y caíamos en una nueva ronda inútil de reproches, acusaciones y racionalizaciones.

El cuanto a la relación, el resultado es que cada uno de ellos cierra el corazón y entonces quedan desconectados. Y lo que queda es un matrimonio de dos personas que se sienten completamente solas. Y la soledad es algo así como el beso de la muerte del matrimonio.

Cuando una pareja identifica con acierto su danza del miedo, comienza a darse cuenta de que en casi todos los conflictos aparecen los mismos temores y las mismas reacciones, no importa el asunto que los motive. Cuando puedas dedicarle un momento, piensa en algún conflicto o en alguna situación que se produzca a menudo en tu casa. Y haz un gráfico de tu propia danza del miedo.

Pero no solo el miedo nos causa problemas, sino falsa expectativas causan miedos innecesarios y por lo tanto hay que entender muy el concepto de los tres viajes en el matrimonio.
• Mi viaje
• El viaje de mi matrimonio
• El viaje del matrimonio

Si pasamos por alto alguno de los tres, todo el sistema se viene abajo.
Estoy seguro que están preguntándose de qué se trata “mi viaje”. Si soy un seguidor de Jesucristo, mi viaje es el que me convierte en la persona que Dios creó y que me llamó a ser. En otras palabras, mi meta es la de transformarme a la imagen de Cristo. Sin embargo, la clave es que soy ciento por ciento responsable de dar cuenta de la manera en que me ocupé de su llamado durante mi existencia en la tierra.

Cuando la meta del matrimonio es la felicidad, estamos ala puerta de un gran problema. Si tu objetivo es ser feliz o encontrar a tu alma gemela, estás a la puerta del fracaso o por lo menos de pasar años de frustración. Es la antesala del fracaso porque, ¿qué ocurre cuando no te sientes feliz? Te preguntarás si te has casado con la persona equivocada o si hay algún problema en tu persona o en tu cónyuge.

Pero si entiendo que de mi viaje soy responsable yo, entonces de mi actitud depende mi felicidad y no de la actitud del otro. Y es importante que yo soy responsable de mi viaje, de mi felicidad y eso puede liberar a la pareja y quitar muchos miedos.

Ahora el viaje del matrimonio, es altamente imprevisible, lo cual lo transforma en una aventura de continuos descubrimientos.

Una pareja típica comienza su matrimonio con enormes expectativas, pero en algún momento descubre que su matrimonio parece estar atrapado en la esclavitud. Puede tomar la forma de la ansiedad y la desgracia, o simplemente la desilusión y el aburrimiento, pero en cualquier caso, está muy lejos de lo que habían anhelado.

La travesía de los israelitas hacia la Tierra Prometida, sirve como trasfondo para el viaje del matrimonio hacia su tierra prometida. Después de haber trabajado con cientos de parejas y hemos comprobado que hay cuatro pasos principales que nos ayudan a dejar de sentirnos atacados e inseguros, y a comenzar a sentirnos seguros, abiertos y más cerca del matrimonio que anhelamos.

Los cuatro pasaos son:

• Responsabilidad personal
• Cuidando de uno mismo
• Cuidando a tu pareja
• Cuidando tu matrimonio

Los dos primeros pasos, responsabilidad personal y cuidar de uno mismo, tratan exclusivamente con cada individuo. Cuando algo acciona nuestros botones y quedamos atrapados en la danza del miedo, lo que podemos hacer para comenzar a romper este círculo vicioso es ocuparnos de nosotros mismos. Dios nos ha dado el poder para romper esta danza, pero eso requiere que en primer lugar nos ocupemos de nosotros mismos.

Lo que sucede es que estamos convencidos de que para lograr un matrimonio grandioso es necesario contar con dos individuos sanos. No sabemos la manera en la podríamos ayudar a un matrimonio a menos que comencemos por los individuos. Por eso los dos primeros pasos tienen que ver con nuestro viaje personal, y la tarea de convertirnos en el hombre o lo mujer que Dios se propuso que fuéramos. Recuerda que somos ciento por ciento responsables de nuestro propio viaje.

Una vez que contamos con dos personas que han asumido la responsabilidad por su propio bienestar y están decididas a cuidarse a sí mismas, entonces podemos avanzar hacia el tercer paso. Este paso se refiere a la oportunidad que tenemos de acompañar a nuestro cónyuge mientras hace su propio viaje para convertirse en el hombre o la mujer que Dios se propuso que fuera.

Esta es la etapa en la que aprendemos a ser un buen ayudante. Como auxiliares de nuestra pareja podemos aprender a amar, a respetar, a valorar, a sostener y a estimular a nuestro cónyuge en su viaje. Es una oportunidad maravillosa que tenemos.

Ahora que dos individuos sanos están ayudándose el uno al otro, queda colocado el cimiento sobre el cual se puede construir una relación matrimonial que entusiasme a ambos. El cuarto paso, el de ocuparte de tu matrimonio, te ayudará a descubrir la manera de formar un equipo con tu cónyuge, y cómo encontrar soluciones con las que ambos se sientan satisfechos.

RESPONSABILIDAD PERSONAL

Cuando las parejas vienen buscando consejería matrimonial, están propensas a apuntar con el dedo y hablar más sobre su compañero que de sí mismos. Mucha gente parece tener una lista interminable de las cosas que su pareja necesita cambiar para que el matrimonio se sane. A menudo, ambos cónyuges insistirán para tratar de convencer al terapeuta de que el problema es su pareja, y que si tan sólo pudiéramos cambiar a esa persona, las cosas mejorarían. Lo que la gente no se da cuenta es que ese enfoque los lleva a perder el poder por completo y las cosas empeoran.

No tengo la capacidad de controlar los pensamientos, los sentimientos y el comportamiento de otra persona, y cualquier intento de hacerlo es manipulación. Cuando pienso que la solución a nuestros problemas de pareja o a mis problemas personales depende del cambio de mi pareja, pierdo poder. La capacidad de lograr mi objetivo no reside en mi propio poder de controlar. En la medida en que permito que mi bienestar dependa de los cambios de mi pareja, le entrego al otro tanto mi responsabilidad como mi poder interior.

Creer que en una relación, cada persona no sólo es útil para satisfacer las necesidades del otro, sino que además es responsable de hacerlo. Esa dependencia del otro es la que nos convierte en manipuladores, controladores y exigentes en la búsqueda de satisfacer nuestras necesidades. El comportarnos de este modo va en detrimento de la integridad, del respeto propio y del poder interior.

ESAS ESTRATEGIAS TAMBIÉN ORIGINAN MÁS TEMORES Y REACCIONES EN NUESTROS CÓNYUGES.