Limites Con los Adolecentes

Desafíos que enfrentan los padres de adolescentes:

- Muestra falta de respeto hacia los padres, familia y demás personas
- Desafía los pedidos o las reglas.
- Esta ensimismado y no es capaz de ver las cosas desde el punto de vista ajeno.
- Es haragán y no se ocupa de sus responsabilidades.
- Tiene una actitud negativa hacia la vida, la escuela o la gente.
- Se muestra emocionalmente retraído y distante.
- Suele elegir amigos que uno desaprueba.
- Irrumpe en ataques de ira que parecen surgir de la nada.
- La falta motivación para el colegio y no mantiene buen nivel de calificaciones.
- Abandona responsabilidades, es negligente con sus tareas
- Tiene cambios de ánimo que no parecen tener razón ni ritmo.
- Es malo con sus hermanos o amigos.
- No se interesa en temas espirituales.
- Se despega de los eventos familiares para estar con amigos solamente.
- Miente y engaña respecto a sus actividades.
- Es físicamente agresivo y violento.
- Falta a la escuela haciéndose la rabona o se escapa.
- Abusa de sustancias: alcohol, drogas, pornografía, etc.
- Inicia la vida sexual.
Los problemas enumerados en la lista tienen un fundamento en común: la batalla entre el deseo de libertad total del adolescente, y el deseo de control total de los padres. Todo adolescente quiere ser libre para hacer lo que quiere y cuando quiera. Necesita aprender que la libertad se gana, y que puede ganarla demostrando responsabilidad. La adolescencia es la época de la vida en que se supone que hay que aprender esta lección.
De la misma manera los padres necesitan poder reconocer cuándo están exagerando su control, y cuando es adecuado y saludable decir “No”. Ambos: padres e hijos necesitan aprender lo que son los límites: Básicamente, los límites son la línea que demarca la propiedad o el terreno de cada uno. Definen quienes somos y lo que no somos, establecen fronteras y consecuencias en caso de que alguien intente controlarlo. Los límites son buenos para todos.

Conozca a su adolescente:

- Apunte a conocer a su adolescente, en lugar de querer cambiar su forma de ser.
- Escuche más, dé menos sermones.
- Haga preguntas.
- Quite la presión física.

Sea un límite:

Desarrolle cuatro capacidades clave:

1. Definición. Se refiere a la capacidad de saber quién es usted, qué es lo que quiere y qué valora. Cuando usted está definido, usted sabe qué esperar de su adolescente y también sabe qué cosas no quiere.

2. Sentido de Individualidad. Cuando uno tiene sentido de individualidad puede experimentar sentimientos y percepciones de manera diferente a la que lo hacen sus hijos. Entonces podemos apartarnos de las exigencias, enojo y conductas de los hijos, y podemos responder de manera adecuada sin quedar atrapados en el drama.

3. Sinceridad. Ser un límite implica se sincero con los hijos y vivir en la realidad. Los adolescentes quieren autenticidad y tienen un gran olfato para reconocer lo falso.

4. Persistencia. Que los adolescentes intentan agotar a sus padres no es secreto para nadie. Empujan y presionan hasta que uno cede, deja el tema o pospone las consecuencias. El adolescente necesita esta lucha con sus padres para aprender a negociar con la realidad. Así que los padres que personifican los límites son persistentes. Mantienen las reglas y las consecuencias mientras sean razonables.

Conéctese:

Su adolescente necesita que usted se conecte con otros adultos en relaciones significativas. Cuatro características de las buenas relaciones – amigos adultos:
a. Gracia. Es fácil condenarnos a nosotros mismos por no ser lo suficientemente buenos padres. Por eso necesitamos de personas que nos den gracia, que no nos juzguen y critiquen, que nos acepten y nos amen incondicionalmente.

b. Identificación. Los padres de adolescentes a veces sienten que han perdido la cordura y que viven en un mundo raro, habitado nada más que por ellos. Pero cuando encuentran a las personas indicadas verá que las vidas de otros son igual de locas y esto ayuda.

c. Guía. Conéctese con personas maduras que ya han recorrido este camino. Deberá enfrentar muchas decisiones en torno a su adolescente donde no habrá respuesta sencilla.

d. Realidad. Los amigos pueden ayudarnos a mantener nuestros pies en la tierra y el enfoque en la realidad hará que no nos sobreidentifiquemos con el mundo del adolescente y sintamos por dentro el mismo tumulto que sienten nuestros hijos.


Utilice las cuatro anclas para establecer límites:

1. Amor: estoy de tu lado. Comience siempre por el amor. Transmítale a su adolescente que le importa su bienestar y que quiere lo mejor para su vida. El amor le ayudará a su adolescente a entender lo que le está diciendo, a aceptar los límites y tolerar las consecuencias.

2. Verdad: tengo algunas reglas y requisitos. El amor abre las puertas al cambio, pero no es suficiente. La verdad brinda guía, sabiduría, información y corrección. La verdad existe en forma de reglas, requisitos y expectativas hacia su adolescente. El adolescente necesita saber dónde está la línea para que pueda elegir si la cruza o no.

3. Libertad: puedes elegir respetar o rechazar las reglas. Su adolescente probablemente haya usado la libertad para tomar malas decisiones. Pero esa libertad es necesaria para que aprenda a elegir bien.

4. Realidad: esto es lo que va a pasar. La realidad define lo que es o lo que existe. Los adolescentes necesitan consecuencias, porque así es como experimentan una de las leyes fundamentales de la vida: la buena conducta trae consigo buenos resultados y la mala conducto trae resultados incómodos. La ley de la siembra y la cosecha.

Consecuencias:

Las recompensas son buenas, pero no hay que recompensar a los adolescentes por hacer lo que se requiere normalmente en la vida. Si, por los esfuerzos extra.
Sin responsabilidad = sin privilegios.

Lista de Consecuencias:

- Acceso social: restringir sus salidas, uso del teléfono, desinstalar programas, uso del vehículo.
- Medios: restringir acceso al televisor, a la computadora, a la música, a los videojuegos.
- Tareas: asignar tareas adicionales, tarea escolar extra, servicio comunitario.